Как дети попадают в зависимость

Разное - Зависимости

Зависимость — особое внутреннее состояние человека. Оно всегда характеризуется утратой личностью, в той или иной степени, свободы воли — ключевого ее качества (дара Божия), выделяющего человека из прочей одушевленной твари.

В чем вина родителей?

Многие, глядя на новорожденного младенца, умиляются, видя в нем чистое, непорочное создание. На самом деле ребенок нерождается ни святым, ни безгрешным, ни просто хорошим человеком. Каким он станет, во многом определяется родителями. Именно у них ребенок в первуюочередь учится и хорошему, и плохому. Сразу же оговоримся, что, рассматривая проблемы семейные, мы оставим за скобками семьи с ярко выраженнойпсихологической либо социальной патологией (тех же алкоголиков, наркоманов и т.п.). Причины нестроения там лежат на поверхности. Дети часто являютсянежеланными и ненужными.

Но как быть с теми семьями, которые в обиходе принято называть «приличными», где пекутся (очень часто чересчур) одетях, искренне желая им добра? А между тем большой процент молодых людей, страдающих от той или иной зависимости — наркотической, алкогольной,психологической — выходцы именно из таких семей. Трагический, без преувеличения, парадокс «века сего» заключается в том, что и в этихсемьях дети часто вынуждены выживать, а не жить, выживать именно морально, психологически, а нередко и физически. Исследования ряда зарубежных специалистов (и они целиком подтверждаются нашим опытом) свидетельствуют — абсолютное большинстволюдей, страдающих зависимостью, никогда не имели в детстве возможности сказать «нет» своим родителям. Под этим имеется в виду неистерически-аффективное поведение избалованного ребенка, а нормальное человеческое «нет». «Нет» человека, имеющего право насобственное мнение и убежденного в том, что мнение это небезразлично его близким.

К сожалению, о том, что ребенок с момента своего рождения человек, то есть венец Божественного творения, а не чья-тособственность, не роскошная игрушка и не узаконенное средство для удовлетворения своих прихотей, забывают и, более того, даже не подозреваютмногие родители. Ребенок с самого раннего возраста усваивает, что прямой и честный протест, отражающий его реальное внутреннее состояние, небудет принят и понят взрослыми и повлечет за собой непременные переживания (не принципиально — будут ли это истерические слезы матери или затрещина отца). Апроисходит это потому, что какими надо быть мамами и папами, они учились у своих мам и пап, и тому же будут учить своих детей. Так и передается изпоколения в поколение, как проклятие, «наследство», называемое доминантным,или, попросту говоря, подавляющим родителем.

О вкусной здоровой пище или что общего между героином и тарелкой манной каши

При такой модели поведения родителей ребенок с самого раннего возраста усваивает, что прямой и честный протест, отражающий егореальное внутреннее состояние, не будет принят и понят взрослыми и повлечет за собой непременные переживания (не столь принципиально, будут ли это истерическиеслезы матери или затрещина отца). Напротив, внешнее проявление покорности и согласия с мнением старших приводят к поощрению, подаркам и, главное,гарантируют от неприятностей и дискомфорта.

Возьмем простой пример, хорошо знакомый каждому, у кого есть дети. Ребенок отказывается есть вообще, либо какое-то определенноеблюдо. Во многих семьях это вызывает бурю негативных чувств у мам и бабушек. А зря! Изначально ребенок никогда не отказывается из вредности. Онотвергает еду потому, что на самом деле не хочет в данный момент есть! Его организм не нуждается в пище! И это объективное состояние,безусловно, сохраняется и тогда, когда на горьком опыте маленький человек убеждается, что лучше проявить видимую покорность и начать есть, а вернее,делать вид, что ты ешь. Происходит раздвоение внутреннего и внешнего мира ребенка. Он надевает маску. Приучается лукавить и лгать.

Но это еще не все. Подавленный протест, необходимость скрывать свое истинное состояние вызывают чувство унижения истыда. Они порождают агрессию на родителей, которая не может, по понятным причинам, быть выражена открыто, и либо проявляется в искаженных, деструктивныхформах (одной из таких форм в старшем возрасте может быть уход — уход из дому, в секту, в наркотики, либо в алкоголизм), либо становится так называемой аутоагрессией — то есть агрессией, направленной ребенком на самого себя (поскольку все виды зависимости ведут к саморазрушению личности, они могутбыть одной из форм проявления аутоагрессии). Родители, пытающиеся тем или иным способом вызвать или усилить у ребенка чувство вины (слезы, «посмотри, как больно ты мнеделаешь...», «...ты загонишь бабушку в гроб» и т.п.), должны знать и помнить: тем самым они отталкивают ребенка от подлинного раскаяния.

С большой долей уверенности можно утверждать две вещи. Этот порочный механизм, даже если человек не станет жертвой зависимости, все равно сдетонирует каким-то иным образом и исковеркает ему жизнь. Если в раннем детстве в процессе семейного воспитания не сформированы психологические основы зависимости, а наоборот, выработаны здоровые способы реакции на ситуацию, человек практически гарантирован от наркотической зависимости, риска попасть в деструктивную секту и, в значительной мере, от опасности алкоголизма.

Как накормить волков, сохранив при этом овец

Приведем пример здорового и полезного поведения взрослого. Все та же ситуация — ребенок отказывается есть. Крик, шум, беготня,слезы. Дело происходит на даче. На террасу входит тетя мальчика.
— Что такое, почему кричат?
— Да вот... — Не хочет есть? Замечательно! Я как раз собираюсь в лес по грибы. Пойдешь сомной?
Излишне говорить, что предложение с восторгом принимается.
— Только учти: никаких бутербродов с собой брать не будем, а пойдем надолго. Замечание пропускается мимо ушей. Бедолага готов идти не то что в лес без бутербродов, ана Северный полюс без шубы.
Через пару часов на террасе вновь беготня. Счастливая бабушка и озабоченная мамаша гремят тарелками и кастрюлями, едва успевая подкладывать своему чаду, которое уминает и первое, и второе, и третье так, что только за ушами трещит.

Спрашивается, почему такое простое и эффективное решение не пришло в голову другим взрослым? Не Бог ведь весь какая премудрость,что физическая активность на свежем воздухе или, говоря попросту, прогулка в лесу, повышает аппетит. Все дело опять-таки в нежелании либо в не способностихотя бы на шаг в сторону от проторенной тропы. И бабушка, и мама видели перед собой задачу накормить мальчика. Внутренний голос говорил им: «Чтобыребенок рос здоровым, он должен вовремя и правильно питаться». Но парадокс в том, что, искренне считая, будто они заботятся о мальчике, взрослые вдействительности занимали абсолютно эгоистическую позицию. Когда-то давно бабушка твердо усвоила от своей мамы: «У хорошей матери ребеноквсегда накормлен!» Эту заповедь она передала своей дочке. И теперь у обеих внутренняя установка: если ребенок не накормлен вовремя — родителиплохие. И в сложившейся ситуации обе прилагали все усилия для того, чтобы не быть плохими. И желание оставаться «хорошими девочками»,выполняющими родительское предписание, делало этих добрых и любящих женщин несвободными.Оно не позволяло им даже на минутку взглянуть на ситуацию глазами мальчика, понять: а что нужно ребенку. В этом сущность доминантного родителя и «родового проклятия» многих семей.

Бывают ситуации иного рода, когда полезно дать возможность ребенку взглянуть на свое поведение глазами другого. Один человекотправил своего восьмилетнего сына на каникулы к бабушке в другой город. Всякий раз, отправляя внука в магазин, бабушка давала ему деньги на мороженое, либоразрешала оставить сдачу на карманные расходы. Как-то отец приехал навестить мальчика. Его визит совпал с пребыванием в городе разъездного зверинца, кудамальчику очень хотелось пойти. Накануне посещения зверинца мужчина, отправляя сына за хлебом, неожиданно для себя услышал: «Дай на мороженое, тогдапойду!».
— Ты что, делаешь мне одолжение, за которое надо платить? — спросил отец.
— Бабушка всегда платит мне за то, что я хожу в магазин. Я ведь могу обойтись и без хлеба!
Герой нашей истории ничего больше не сказал и выдал требуемую сумму.
На следующий день с утра ребенок тенью ходит за отцом:
— Папа! Ну когда, наконец, мы пойдем смотреть зверей?
— Как только ты дашь мне на пиво, так сразу и пойдем!
— Ты что, шутишь? — Нет, не шучу. Ты можешь обойтись без хлеба и берешь с бабушки деньги за то,чтобы ей помочь. А я вполне могу обойтись без зверинца. Почему бы мне не взять с тебя деньги за то, что я с тобой туда пойду.

После этого памятного диалога поборы за хождение в магазин прекратились. Приведенные примеры здоровой и эффективной реакции взрослых не являются ни в коем случае готовыми рекомендациями. Не ищитерецептов. Доверьтесь себе, положитесь на волю Божию, просите у Господа вразумления, как поступить с ребенком, найти нужные именно для него слова идоводы — действуйте спонтанно. Тогда решение обязательно придет как бы само собой. Если же возникают существенные трудности, не спешите искать враговвовне, обратитесь внутрь себя. Человеку обычно трудно самому объективно и ясно видеть свои духовные и душевные проблемы. Поэтому не пренебрегайте помощью,идите к священнику, психологу, мудрому и опытному педагогу, главное, не повторяйте одни и те же ошибки. Помните: одни и те же грабли, если на нихнаступать без конца, становятся смертельно опасны!

Это сладкое слово «Свобода»!

Что же происходит в семье, если доминантный родитель продолжает упрямо гнуть свою линию, не давая ни другому супругу, ни детямдаже пикнуть? А происходит вот что. Дети растут. И достигают того специфического состояния личности, которое принято называть подростковымвозрастом. Если ребенок дошкольного и младшего школьного возраста свое желание походить на взрослых полностью реализует в игре, то подросток уже неудовлетворяется тем, чтобы быть как взрослый. Он ощущает себя уже взрослым и энергично начинает претендовать на право распоряжатьсясобственной жизнью.

Для многих подростков и, в особенности, для тех, за кого все решают родители, иллюзорная свобода бывает предпочтительнеереальной. Так как реальная свобода предполагает, что, имея власть принимать решения, человек несет ответственность перед Богом и людьми за эти решения.Молодые же люди, остро желая самостоятельно принимать решения, отказываются, как правило, от ответственности за них. Это становится понятным на примереасоциальных молодежных группировок. В чем секрет их привлекательности для детей из так называемых «благополучных» семей?

А секрет в том, что группировка идеально отвечает специфическим запросам подростка. Она предоставляет иллюзию полнойсвободы при полном отсутствии таковой! В самом деле: группировка исключает все то, что является внешней атрибутикой родительского диктата.Прежде всего, родители просто отсутствуют физически. Ряд группировок или те же секты позволяют и даже призывают вообще уйти из родительского дома. Многое изтого, что запрещалось и осуждалось в этом доме, в группировке не только разрешено, но и поощряется. Практически все подобные образования дают полнуюволю в такой важной для подростка сфере, как сексуальная, поощряют ложные стереотипы «взрослого» и «мужественного» поведения - курение, потребление спиртного и, наконец, наркотиков. Многие группировки позволяют подросткам самостоятельно, как им кажется, удовлетворять на том илиином уровне жизненные потребности, дают ощущение финансовой независимости от «предков».

Вместе с тем, в группировке всегда существует своя строгая иерархия. Есть вожак, принимающий решения за младших членов, знающий,как лучше что-то сделать или где что-то достать (имеется в виду нечто существенно важное для группы) и обучающий этому подчиненных. Он же частозаботится об их безопасности (скажем, в отношении конкурирующих групп, милиции и т.п.) и наказывает за ошибки и неповиновение. Любой открытый протест в адресвожака безусловно и немедленно подавляется. Такая тотальная, граничащая с самым настоящим рабством зависимость позволяет чувствовать столь же тотальнуюсвободу от ответственности как материальной (меня не бросят, обо мне позаботятся, за меня скажут веское слово), так и моральной (у меня не былодругого выхода, мне приказали, меня заставили).

Весьма типичны ситуации, когда учителя вдруг начинают жаловаться на поведение ребенка, вызывать в школу родителей, а те искренненедоумевают и возмущаются:
— У нас хороший мальчик (девочка), от него плохого слова не услышишь. Сами не умеют наладить дело, найти подход к ребенку, а потомвалят с больной головы на здоровую!

Эту, типичную для доминантных родителей реакцию быстро подмечают дети. Они, уже прекрасно научившиеся за предыдущие годылукавить и говорить то, что от них хотят услышать, нередко начинают ловко использовать непонимание между родителями и педагогами в своих целях. Ивсе же, каких бы успехов ни достиг ребенок на этом поприще, он не может таким путем в полной мере удовлетворить потребность в субъективных ощущениях свободыи самостоятельности. Где же искать выход бунтарю, скрывающемуся за личиной «послушного мальчика», либо «хорошей девочки»?

Беда этого бунтаря в том, что при всей своей неистовости и неудержимости, он уже несвободен, он уже в рабствеи напоминает огромную сильную овчарку, посаженную на цепь. А на цепь его посадили собственные родители, лишив возможности заявить о себе прямо. Этогобунтующего человека не только не научили в детстве отстаивать право на свою жизнь, бороться за нее — ему категорически запретили делать это! Такойподросток вступает в начальный этап самостоятельной жизни, будучи уже лишенным свободы воли! И в своем бунте не имея выбора, он идет усвоенным с детствапутем.

Чаще всего подросток ввиду невозможности обрести себя выбирает уход. Это может быть уход в буквальном смысле слова. Очень многиев этом возрасте пытаются убежать из дому. Другой вариант — уход в молодежную преступную группировку либо в секту. Другая разновидность ухода — это уход виную реальность при помощи психоактивных веществ.

Бегство в параллельные миры

Всякий раз, когда, сидя у себя дома в кресле, Вы вспоминаете какое-то место, куда, скажем, любите ездить на отдых, людей, скоторыми там встречаетесь, Ваше сознание погружается в иную реальность. Глубина погружения зависит от силы Вашего воображения и остроты переживаний, связанныхс местом или обытиями, о которых Вы вспоминаете. Физически оставаясь в своей комнате, Вы, тем не менее, видите предметы, которые находятся за сотникилометров от Вашего дома, слышите голоса людей, которых нет в данный момент рядом, а иногда уже нет и на этом свете. Более того, Вы можете как быбеседовать с ними. Задавать вопросы и получать ответы!

Во всем этом нет нужды искать какой-то чертовщины. Психологи и психотерапевты давно изучают и используют в своей работе такиесостояния личности и называют их измененными состояниями сознания. В английском языке для обозначения субъективно реальных миров существует даже специальныйтермин — surplus reality. На русский язык это можно перевести как дополнительная или символическая реальность. Часто в том же смысле используютпонятие виртуальной реальности. Не следует абсолютно все, что связано с дополнительной реальностью, приписывать дьявольскому наваждению или рассматривать как признакишизофрении. Это присуще человеку. Без способностей воспринимать и ощущать иную реальность, по-видимому, не могли бы творить художники, поэты, композиторы. Мыбыли бы лишены возможности наслаждаться их творчеством. Придя в храм и творя молитву, человек оказывался бы просто внутри творения рук человеческих, а не вособом, горнем мире.

И вместе с тем, при определенных условиях, иная реальность может быть смертельно опасной. И когда в ней оказываются при помощинаркотиков — это тот самый случай. Постепенно, наш мир начинает восприниматься, как ирреальный, в котором время от времени приходится прибывать (например,когда нет под рукой наркотика). Настоящая же жизнь, протекает в той, другой реальности. Так, постепенно, человек погибает. Личность в буквальном смыслеслова переходит в мир иной, растворяется в наркотическом бреду. Если у вашего сына или дочери сформировалась зависимость, то это не тот случай, когда можно заниматься самодеятельностью исамолечением. Необходимо тут же обратиться к специалисту. Очевиден вопрос: А как быть. Ведь сын или дочь не хотят лечиться?

Правильно! Конечно не хотят! И, не факт что когда-нибудь захотят. Обратиться необходимо Вам. Только таким способомвыработать действительно новые формы поведения. Польза будет тройная: Во-первых, это поможет Вам переносить экстремальные условия в которых Вы оказались и избежать шагов, могущихусугубить ситуацию.

Во-вторых, изменение собственного поведение — это единственное, что Вы реально можете сделать на данном этапе для измененияповедения Вашего ребенка. Любые, даже самые деструктивные отношения представляют собой систему, элементы которой, связаны друг с другом. Поэтомуизменение в поведении одного из их участников неизбежно влекут за собой изменения в поведении другого. Эти изменения могут быть более или менее явными,но они имеют место всегда.

В-третьих, Вы будете готовы к тому моменту, когда страдающий зависимостью все же решит бороться со своим недугом, и сможетеоказать ему действенную поддержку. Стать активным участником процесса психологической реабилитации.

Но, конечно же, лучше не доводить дело до крайности и принимать меры как можно раньше, до того как зависимость полностьюсформируется и проявится явным образом.

Статья Валерия Ильина